Nunca pensé que haría algo como ésto, pero la vida siempre me sorprende (yo misma me sorprendo), y aquí estoy owo.
No sé muy bien como funciona, pero creo que lo usaré como diario personal (que todo el mundo puede leer n_nU) para desahogarme *u*.
Y todos podrán entran en mi mente o_o, qué miedo e_e.
Bien, comencemos o.o, tengo ganas de descargar ahora u.u.
Estar ésos días en el hospital, me hizo dar cuenta que no disfrutaba mucho mi vida, y que no disfrutaba mucho a las personas que amo, y que a veces lucho mucho por algo, mientras me pierdo de cosas que me están pasando en el presente u_u.
Pero he decidido ya no perderme de más nada *o*, quiero vivir al máximo cada instante n_n, me alegra por fin haberme dado cuenta de el error que cometía u_u.
Ay, ay, qué haré contigo... tenerte lejos me duele mucho... pero funciona, porque a cada segundo te amo más... dices que utilicé magia negra, pero me parece que tú lo hiciste e////eUu.
Siempre que hablo contigo acabo llorando... tus palabras se clavan en mi... y las atesoro para cuando no estás, y las pienso... y lloro peor e_eUu.
Ojalá no te canses de mí pronto, aunque si éso sucede... te pido por favor que me dejes continuar metida en tu vida, aunque sea como una amiga, una conocida, necesito saber de tí, saber si eres feliz para que mi corazón continúe latiendo u/////u.
Creo que ya acabé u_u, gracias por su atención o.o,tururú se despide =)
23 comentarios:
Todo llega a su fin.. desgraciadamente.
pero, ten por seguro que para eso faltan muchos.. muchos.. muuuuchos años..
Asi que, espero que no seas tu la que se canse pronto de mí..
¿Qué más decir? Eres mi amiga, mi pareja, mi novia.. mucho más que mi novia.. ese cosito especial que detiene mi mundo.. y lo hace girar de nuevo con cara caricia, beso o simple palabra proveniente de ti.
te amo, sólo tú sabes como.. y cuánto..
Romeo extraña demasiado a Julieta u_u
mhhh...
Ya no leerás esto pero... 4 meses.
Tu vida es muy extraña, me queda claro, pero... no sé, siempre hay algo más. Si no es que eres realmente auténtica y así eras tú, entonces eres una verdadera maestra del engaño que supo mentirnos a todos.
Yo sigo creyendo que tú eres auténtica, y no tengo palabras para agradecerte todo lo que pasó, ahora que me entero... tarde, en fin.
Creo que esto nos está pegando muy duro a todos, a los que nos interesa realmente.
¿Realmente confías en que yo pueda hacer algo por él? No sé porqué desde el inicio tengo esa fuerte impresión de que tú no te llevaste una mala imagen de mí, a pesar de lo prácticamente nula que fue nuestra relación. Terminé con mi ex y 10 días después te fuiste tú y de pronto ya estaba tratando de salvar a alguien... ¿Por qué? ¿por qué yo? ¿fueron alucinaciones mías o efectivamente yo debía estar aquí? Cuando me di cuenta ya estaba metida en todo esto, y era un acto verdaderamente masoquista, penas que me pude haber evitado con tan sólo dar la media vuelta... pero lo seguiría haciendo por él. ¿Por qué? No me preguntes, no lo sé; simplemente lo siento así.
Haría actos similares por otras personas que considero amigos, pero tal vez no tan extraordinarios, porque en realidad yo lo veo a él como algo más que un amigo...
Hoy soñé que un muchacho me cortejaba y se quedaba ahí a pesar de que yo lo trataba mal... a veces me pregunto qué pasaría si eso me pasa en la realidad; yo no quiero a alguien más pero luego la presión social es muy fuerte: existen más personas en el mundo. Podría valerme pero no puede dejar de importarme: yo no puedo cerrarme a los demás y si a algún muchacho le intereso, deberé darle la oportunidad de conocerme y entrar en mi mundo, aunque en el fondo no sea eso lo que yo quiera.
¿Sabes algo? Es tan desesperante no poder ver el final del camino: no poder ver si el camino que elegimos realmente sigue o si es un camino cerrado que no valía la pena tomar, o si hay caminos mejores. Cada decisión implica un sacrificio, y casi nunca nos damos cuenta de qué sacrificamos hasta que volteamos hacia atrás. A pesar de todo yo creo que las decisiones que tomamos dejan algo bueno, mínimo una enseñanza.
OK, tú te fuiste, pero hay que seguir adelante; no quedarnos viendo lo que pudo haber sido... es más fácil decirlo que hacerlo pero todas las cosas pasan por alguna razón, y si tú te adelantaste debía ser por algo... ¿qué tal si sólo así él podía aprender algo? ¿qué tal si sólo así yo podía aprender algo?
Uhm... ¡hola Ambi! xD Mhhh... al serme imposible ir a visitar físicamente tu tumba (además de que hay creencias de que ni tumba tienes y todo es mentira) Aprovecharé que di con tu blog y hablaré como si estuviera allá. Lo malo es que no sé cuantos comentarios pueda ponerte así que tendrán que ser demasiado contados, jaja.
Bien, veamos... hasta donde sé Gerardo está bien, apurado como siempre y a punto de ser violado en sus materias xD al menos me da gusto poder decirte que está vivo y hasta cierto punto sano... Yo por mi lado apurada en el trabajo, donde me acaban de dejar una obligación muy importante que es coordinar unos cursos para diferentes Estados de la República.
Mhhh... las cosas entre nosotros van bien por decirlo así; el problema es que ya no tenemos una herramienta que nos unió tanto a finales del año pasado: los celulares. Ya me había pasado que él no podía entrar al msn, pero entonces lo molestaba por celular, jaja xD Desgraciadamente ya no puedo, al menos desde la semana pasada =/
El problema de esto es que antes podíamos saber cuando quisiéramos de nosotros: si estábamos bien, qué hacíamos, si alguno tenía algún problema, coordinarnos para entrar al msn, entre otras cosas. Hace unos días mi mamá se lástimó muy gravemente y nunca pude decirle a él hasta la medianoche, y eso porque el sistema se dejó. Creo que esta falta de comunicación empieza a afectarnos a ambos.
La cosa es que, yo siento que aún no es tiempo para que ambos estemos como pareja formal, me refiero a que hay posibilidades pero no hoy. ¿Sabes? Yo lo conocí muchísimo antes que tú, incluso tuve un noviazgo sólido con alguien más en ese tiempo durante más de un año, pero hasta después de que te fuiste nos unimos así, y no creo que hubiera podido haber esta unión de otra manera: Gerardo cambió desde que anduvo contigo y cuando tú te marchaste, yo lo sé, además en ese entonces yo era meramente dependiente de mis papas, así que me hubiera unido casi de inmediato a la lista de "relaciones fallidas de Px" jajaja xD También en ese entonces sólo hubiera sentido atracción o incluso afecto, pero no el sentimiento sólido que tengo ahora... que tal vez no había tenido antes, o al menos esta vez es distinto: es una especie de necesidad, porque todo esto me ha transformado de adentro hacia afuera para bien. Creo que nunca antes había necesitado a un muchacho.
Tengo la firme convicción de que hace casi dos años atrás no era tiempo de que intentáramos algo y por eso no se dio, como ahora siento que aún no es tiempo de formalizar y menos aferrarnos uno al otro. Tal vez, no me consta, debamos tener todavía una o un par de parejas más antes de saber si realmente queremos estar los dos; supongo que vamos madurando juntos.
Las "casualidades" nos unieron, y ahora pareciera que intentan separarnos; no del todo, pero como si nos pidieran que nos esperáramos más... aunque igual y estoy alucinando xD aunque si lo de ustedes dos se dio tan rápido fue porque tenía que ser rápido: no podían esperar... Me da tanto gusto que hayas podido amar y ser amada con la misma intensidad antes de irte, te lo merecías. Al ver sus escritos hacia ti he llorado a veces, porque realmente te debiste sentir en las nubes cuando leías esas cosas, y reitero: te lo merecías.
Tal vez todo esto del distanciamiento es una señal para que yo misma le baje; a final de cuentas a él todavía le faltan como 5 años de carrera y quien sabe para cuando pueda tener dinero para viajar, y por mi parte aún tengo que redireccionar mi vida, puesto que después de la decepción del freelance quiero ver si intentaré de nuevo entrar a lo que tantos años me costó aprender (sin contar que son mis sueños desde muy joven) o si me quedaré en el gobierno haciendo trabajo que me aburra, aunque me paguen bien. No hay necesidad para correr.
En fin, creo que es todo: aunque vuelvan los celulares tendré que bajarle a mi optimismo, jajajaja xD Es lo mejor que puedo hacer para los dos por ahora. Me despido, gracias por todo lo bueno que hiciste alguna vez, hasta luego.
Daff
Hola Ambi! Vine de nuevo con mis tonterías, jajaja xD perdón que te llene de spam tu cuenta x3
Hoy ando regular, en parte por una enfermedad de la garganta y en parte por otras cosas. Sabes? El miedo que tuviste tú lo tengo yo: temor a que la gente se fastidie de mí, por cómo soy. Eso me ha pasado con los muchachos en general a lo largo de mi vida: Algunos trataron de evitarme lo más que pudieron justo cuando yo les mostraba interés; otros me cambiaron por alguien más y otros provocaron mi enojo para salir huyendo con un buen pretexto. A mí me fastidian los muchachos cotidianos y a los no tan contidianos los fastidio yo; que ironía, jaja xD =/ A veces los chicos que me buscan son básicamente los urgidos, es decir: los que no tienen tiempo de conocer a nadie más del sexo femenino por el trabajo, los que sólo quieren un cuerpo para faje o los que saben que nadie "mejor" les hará caso, como los albañiles. (no, no te rías, jaja xD).
Nunca he sido precisamente una experta en coquetería y tampoco soy de cautivadora belleza, por lo que los muchachos que tienen oportunidad de conocer y salir con otras chicas me ignoran, ya sea por mi caracter o mi físico. Me doy cuenta de mi personalidad poco atractiva al salir a pasear con Isis, puesto que ella sí es capaz de entretener a los chicos y yo no sé cómo, simplemente me cuesta trabajo tratar con ese grado de confianza a los chicos desconocidos, y pues se aburren de mí =/ pero yo no puedo cambiar eso; así soy, muy a mi pesar. Y así como Isis he tenido otras compañeras de salidas que siempre han sido imán con su personalidad justo enfrente de mí, pero yo no puedo ser así, dejaría de ser yo misma y me sentiría incómoda.
Si algo te puedo asegurar es que yo no me fastidio de Gerardo; lo único que me molesta es que a veces no me muestre absolutamente nada de afecto... como si yo fuera un bulto más que conoce por ahí... o como si simplemente mi presencia le hartara y sólo me respondiera por compromiso. En fin; supongo que si llego a fastidarlo, él me lo dirá xD
Bueno! pues me retiro, niña. El sábado habrá muchos muchachos de mi edad pero para mi mala suerte en estos momentos no tengo ganas de conocer a nadie, arregle o no las cosas con Gerardo; simplemente no me siento lista para iniciar otra relación distinta. Tal vez si tú no te hubieras ido sí podría y hasta intrigada estaría por esa reunión, pero las cosas son distintas a eso. Al menos me alegra darme cuenta de que yo no estoy urgida xD simplemente tendré paciencia conmigo misma y espero que la gente que me rodea tambíen me la tenga.
Parece ridículo que te escriba si ya nunca entrarás aquí pero yo sé que tú me entenderías y leerías todo sin juzgarme =) porque posiblemente te sintieras identificada con algunas cosas... menos la parte donde no te demuestran afecto xD bueno, ya! me voy a calmar con eso, parezco emo, jajaja xD me siento boba diciendo esas cosas.
o.o ok te dejo de fastidiar, bye! xP *se desaparece por donde llegó*
¿Por qué, Ambar? ...¿por qué tu situación es tan rara e incongruente? u.u
¿Quién es Sebastián? ¿Quién es Agus?
Tu recuerdo antes me traía alegría y ternura pero ahora no sé... a veces hasta siento traición pero es que no podría creerlo de ti, aunque ni siquiera te conocí y no me consta de lo que pudiste haber sido capaz sólo para llamar la atención de las personas.
Es que ahora no tiene sentido... nada: tu repentina muerte que no tiene lógica médica, tu "gran amigo" que escribe y se expresa idéntico a ti y sabe exactamente lo que piensas, esta otra chica que parece tu hermana gemela y que brotó por debajo de las piedras locamente enamorada. ¿Por qué fingías tu voz para hacerla más aguda? ¿Por qué nunca quisiste ver en persona a una chica que podías ver: simple timidez, falta de interes de tu parte o algo más? ¿Por qué no dejabas que Gerardo te hablara a tu casa o te enviara cosas: miedo a lo que pensara tu mamá o algo más? ¿Miedo a Gerardo o a que él se involucrara más?
Si fue una mentira entonces simplemente pudiste haber dicho que moriste en el accidente... ¿pero qué tal si querías verdaderamente llamar la atención? ¿qué tal si deseabas que todo el mundo se deprimiera aún más por la pérdida de una niña que ahora estaba dispuesta a vivir con más ganas después del accidente? ¿qué tan obsesionada estabas con la historia de Romeo y Julieta? Aún me parece increíble que después de haber visto cómo te expresabas aquí y en el foro todo llegue a ser una vil mentira, no lo puedo creer... aunque se dice que las mentiras caen por su propio peso... eso tal vez lo averiguemos.
¿Sabes? tengo miedo... miedo de terminar odiándote, cuando tú fuiste mi modelo de inspiración para varios cambios buenos en mi vida. Me temo que si todo esto fue una mentira de tu parte terminaré odiandote por siempre, cualquiera que haya sido tu razón, porque él sufrió demasiado a causa de esto y yo también, no te imaginas cuánto. Si fue una mentira entonces fue un acto egoísta en su máxima expresión porque esta desgracia nos llevó a varios entre las patas.
Ojalá me equivoque, en serio... ojalá me equivoque. Ya me voy, estoy molesta y no sé si es contigo.
Maldita sea...
Creo que las cosas se normalizaron contigo, o al menos eso es lo que yo voy a creer xD A partir de ahora me vale madres si dicen que eres falsa y blablabla... yo creo en ti y punto final; me vale lo que piensen los demás. El 15 estuve pensando mucho en ti a pesar de esto y el puente pasado realmente llegué a creer que eras voluble, infantil o algo así. No puedo creer que me haya enojado tanto contigo, y más cuando no puedes explicar o defenderte, pero yo defenderé tu memoria. Cometiste un error... como los millones de personas en el mundo; no es la gran cosa, y no fue un error tan grave realmente.
Mhh.. ok; digamos que ahora hay un nuevo problema y es el autoestima del señor e_e En realidad no es tan nuevo porque lleva bastante rato con él y no lo ha podido superar hasta hoy... en serio no puedo creer que pensara que lo ibas a dejar botado así nada más, ¡jajaja sí como no!... para el esfuerzo que te costó estar con él y decidirte a amarlo (y estuvo bien que te decidieras por él: a veces uno debe sacrificar mucho por tener lo que quiere). Cuando recién lo conocí sospeché que había un problema con su autoestima pero ahora es cuando más cuenta me doy de ello. Además, el tipo de respuesta que él buscó en todo esto es errónea.
Eso está mal, muy mal; si en este momento tú estuvieras viva te cazaría en el msn para explicartelo todo y darte soluciones para su problema. Te daría consejos sobre qué decirle y qué hacer, de manera que pudiéramos ayudarlo. Ash, no sé, pero algo hubiera salido, algo se nos hubiera ocurrido. El chiste es que no iba a permitir que todo el tiempo él esperara que tú lo fueras a dejar así nada más y por eso no disfrutara por completo su relación. (y lo mismo va para ti)
Ahora no cuento contigo físicamente pero te tendré como un pequeño apoyo interno; como un pequeño estandarte, jajaja xD tu ternura, sencillez y compasión me inspira y usaré mi fuerza y determinación para lograr esto. Cada día me hago más fuerte desde lo que te pasó y todo gracias a ti. Aún en espíritu sigues haciendo cosas buenas acá (por eso te dije lo que te dije, ¿recuerdas? jajaja xP)
Verás cómo esto se resuelve. Debo irme a trabajar porque también debo equilibrar mis prioridades =) resolveremos todo esto en su momento, poco a poco. Yo sé que es lo que tú desearías para él: ser feliz.
¡Hola niña linda! Hoy han pasado 6 meses desde que te fuiste. Por alguna desconocida razón hoy me levanté de malas, sin ganas de que la gente me hable u.u me siento mal conmigo misma cuando estoy de ese humor pero te prometo que trataré bien a la gente n_n
Si me preguntaras ahora cómo van las cosas, simplemente te respondería que... no sé =/ porque realmente no sé, jaja, son cosas que ya no están en mis manos xD tal vez por eso tengo este humor, por limitarme sólo a contemplar sin poder hacer nada aunque lo intente u.u
Los problemas de la gente que quiero me afectan mucho; yo sé que no son mis problemas pero simplemente no puedo dar la media vuelta e irme así nada más. Tampoco creo en palabras vacías de ánimo; si realmente me importa alguien tengo la tendencia a meter las manos para ayudarle con su problema, y me da gusto que a veces funcione =) quisiera poder mostrarte una cara un poco más alegre, pero no puedo aunque me esfuerce.
Ya no me siento sola, la relación con mi mamá va mejorando, el trabajo está muy bien, y sin embargo no puedo sentirme feliz... la felicidad viene de uno mismo pero, no sé... a veces debe haber algún factor externo clave que influya para eso; tendré que estar atenta.
Por cierto: me molesta ser tan grande, jajajaja xD siempre soy más grande que los chicos de los foros y eso no me gusta =/ me siento incómoda rodeada de tanto chico muchos más años menor que yo pero supongo que los más grandes no frecuentan esas páginas.
Es todo; te deseo que estés bien y ten por seguro que nunca te voy a olvidar. De nuevo gracias por todo lo que hiciste acá.
Hola, hola! Vengo de nuevo, como cada mes, hasta que te canses de mí, jajaja (es decir: hasta que ya no pueda escribirte más comentarios).
Hoy han pasado 7 meses desde que te fuiste; para cualquier persona podría ser muy poco tiempo, pero para mí ha sido bastante. Las cosas no van mal, pero tampoco bien; todo pasa tranquilamente, como el monótono vaivén de las olas... algo que a mí no me gusta mucho que digamos, pero al menos no me hace sufrir.
Últimamente he tenido más admiradores, omg! jajaja! son chicos muy lindos y atentos conmigo, pero que vivan tan lejos realmente no me convence, eso entre otras cosas; también he salido y visto muchachos en antros y demás centros nocturnos, pero ellos no me gustan: no me gustan las relaciones superficiales... yo deseo sentirme enamorada.
¿Sabes? realmente somos una pequeña parte de la población la que realmente no "encaja" con el resto, ¿te das cuenta? Nunca he podido explicarme porqué a mí no me gusta estar coqueteando con chicos guapos por el hecho de que son guapos y tienen dinero/carro mientras que a otras amigas sí; prefiero quedarme en mi casa jugando videojuegos con mi hermano con tal de estar con él que salirme de parranda con mis amigos; a los 15 años me quedaba la noche del viernes con mi hermano a jugar con unos muñequitos de pokemon en su cuarto hasta las 3 de la mañana en lugar de llamar a mis amigas y platicar de muchachos, moda u organizar una fiesta... ¿Y sabes porqué? me divertía mucho más estando con él que con mis amigas, y no cambiaría esos días si tuviera oportunidad.
Sin embargo ahí venían las críticas: mi mamá me reprochaba eso y dictaba que actuando así jamás tendría novio; no podía hablar de estas cosas con mis amigas por miedo a que se burlaran, por lo que tenía que esforzarme en ver sus programas aburridos y leer revistas aburridas con tal de tener tema de conversación; una vez mi salón se empezó a reír de mí porque yo pedí una muñeca barbie para un intercambio mientras prácticamente ellos pedían cigarros... ¡estando en primero de secundaria! (uh sí, bastantes grandecitos y maduros por estar en secundaria...) Y así fue mi juventud hasta casi los 17-18 años... tuve problemas emocionales muy fuertes y realmente me sentía un extraterrestre, por no acoplarme a la mentalidad de los demás.
Cuando me fui a Vancouver fue lo mismo: me ponía a convivir con mis "hermanitos adoptivos" a pesar de que allá salía mucho más en parte por al seguridad que sentía de estar en la calle sola; seguía dándome pena el buscarlos y además divertirme con ellos, pero lo hacía (hubieras visto las palizas que les di en el smash bros 64, jajaja)
Siempre me ha gustado convivir con niños (pero no tanto como Michael Jackson e_eu jajaja); ellos me dan la impresión, a pesar de sus berrinches y caprichos, de que no juzgan y te dejan ser quien realmente eres.
Tuve un sueño que me acompañó desde los 16 años: estudiar animación para hacer películas para ellos, para tratar de motivarlos a soñar y a divertirse, para enseñarles moralejas y reforzar conceptos como la amistad y lealtad. Basada en mi sueño hice historietas para mi hermano donde incluso usé al personaje de Insomniac, spyro, con tal de contarle historias de ese estilo, y al parecer a él le gustaban.
¿Qué fue lo que pasó? Pues simplemente me rendí a mitad del camino, al hacer mis primeras pruebas con el freelance; crear una compañía de animación en México es muy difícil, además de que aquí la gente (tanto trabajadores como clientes) no son muy aplicados como en otros países; tal vez debería mudarme a Canadá o algo así, aunque aún tenía fe en lograr algo importante en México. Tal vez aún estoy a tiempo de retomar mi sueño, pero... por el momento estoy confundida, aunque... si lo retomara te lo dedicaría a ti, por tu sueño de ayudar a los niños también.
Tal vez tú hacías cosas singulares, pero dentro de mi perspectiva, tú no eres rara; para mí no eres rara por no querer tomar, fumar ni salir a fiestas; para mí no eres rara si no eres materialista ni interesada; para mí no eres rara si ves la belleza de la gente a pesar de que muchos vean sus defectos de entrada; para mí no eres rara si encuentras refugio emocional en los niños igual que yo; para mi no eres rara si te gusta soñar, imaginar y aspirar a alcanzar las estrellas; para mí no eres rara si te deprimes a pesar de que parezca que todo va bien. Tal vez para muchos sí, pero para mí no... porque yo también soy rara; por el puro hecho de escribirte aquí lo soy. Para la demás gente es absurdo porque físicamente tú ya no estás aquí para leer esto, pero escribirte me da la sensación de que estoy cerca de ti, de que tu recuerdo vive.
Tal vez ahora esté más cerca incluso que si te hubiera tenido de contacto de msn, no lo sé; no sé si viva hubieramos hablado más profundamente o tan sólo nos hubiéramos saludado y despedido de manera indiferente; la cuestión es que yo no te hubiera juzgado por ser así, porque te comprendo; sé lo que se siente el rechazo y duele no poder ser como se supone que la gente consideraría "normal" en ti. Hasta la fecha prefiero ver 'los Padrinos Mágicos' o Animal Planet que 'Next' y 'Dismissed' de MTV o 'la Academia', y supongo así será siempre.
Me hubiera gustado que hubiera habido internet a mis 15 años; me hubiera gustado haber encontrado más gente "rara" y no sentirme como un fenómeno; me hubiera gustado eso para poder decir en mi escuela que me encanta el anime y convivir con niños sin temor a que me criticaran... no pude, y no puedo cambiar eso, pero al menos creo que estoy logrando que mi hermano tenga una adolescencia más sana que la mía. Si no me suicidé fue por mi sueño...
La ventaja es que te fuiste muy joven como para corromperte por la sociedad, aunque tal vez con tanto apoyo desde tan chica hubieras fortalecido tu personalidad y hubieras crecido totalmente segura de ti... hay una muchacha que no conoces, cuyo nombre es Paulina; ella se enamoró de un chico del foro a los 13 años, y ahora a los 15, tiene una bebé con él; pareciera algo negativo pero en realidad esto ayudó a ella a superar su depresión severa y a sentirse útil para alguien, además de que ama al chico y él le corresponde. Ella también se sentía rara y lo sigue "siendo": no va a fiestas, no toma, ni fuma ni es superficial.
Me despido por ahora; debo checar algunos asuntos del trabajo... aún debo saltar del mundo 'normal' al mundo 'raro' constantemente, pero te acostumbras a hacerlo, jaja. Me siento mejor de 'hablar' contigo, al menos puedo desahogarme y... aún conservo la esperanza de que tú puedas saber todo esto.
Internet, internet... ¿Bendición para los "raros"?
Hey, hola; debí esperar varios días más para venir pero no pude u.u las cosas no han estado bien ni para Gerardo, ni para mí, ni para otros conocidos...
Mi autoestima es realmente mala, y ojalá pudiera tranquilizarme el hecho de que estuviera exagerando, pero mi mamá lo fomenta y también gente externa: el sábado al estar con mis primos realmente me sentía algo insignificante y sin mucho chiste, y en la calle sólo me dicen cumplidos hombres repulsivos como los albañiles... eso me lleva a pensar lo mismo de toda la vida: no soy fea, pero tampoco bonita u.u
Creo que las cosas han evolucionado mal para mí en parte: durante mi adolescencia tuve pensamientos suicidas como "me quiero morir", "nadie me extrañará" y eso, pero recientemente me he imaginado esos momentos. Nunca he llegado al punto de imaginarme la finalización del acto ni qué pasa después, pero desafortunadamente 'ahí la llevo'. Me dirían que un psicólogo ayudaría, pero me temo que no: no voy a enamorarme de mi psicólogo y que él se enamore de mí. Y me temo que tal vez 'progrese' en ese sentimiento por las nefastas insistencias de mi mamá: "mientras más grande, menos posibilidades de encontrar pareja". Ridículo que me venga diciendo esto desde los 15 años más o menos, pues me ha hecho sentir vieja desde entonces.
No sé qué hacer; he llegado al punto en que no me importa correr peligro de muerte: no me arriesgo, pero tampoco intentaría salvarme de algo trágico, y conociéndome no sé si intentaría hacerme una locura. Tengo una familia decente y amigos (ni menciono el trabajo porque eso no es lo que me importa) pero esto no es suficiente: no me siento especial para alguien especial para mí.
He visto que muchos pasan por lo que yo, y en lugar de consolarme esto, me siento peor porque eso quiere decir que soy "una más del montón"... una más que está ahí para hacer fila.
Ojalá pudiera ser como esa gente insensible y que se recupera rápido de estas cosas, o que al menos no ha tenido ese vacío como el que he tenido yo; que no necesitara ni fuera necesitada; que puede tener de novio o novia a quien sea con tan sólo lanzar una mirada coqueta. Ya qué, si me va bien igual y en una de estas te acompaño y nos dejamos de tonterías.
Mientras más grande, más vieja, más fea y menos querida...
Todo marcha mal para mí, hoy hablaré sólo de mí.
No sólo lo que quiero no puedo tenerlo, sino además debo luchar por cosas que no quiero... porque no queda de otra.
Una vez vi a alguien subastar su vida actual para rehacer otra. Me pareció un tanto ridículo, pero ahora no suena tan mal; por primera vez no me gusta nada: ni mi familia, ni mi trabajo, yo... todo me parece vil y estúpida opresión.
No lo sé Ambi; no sé si resignarme a vivir así... estoy harta de que me pongan condiciones como si fuera una marioneta y que quieran controlar mis acciones. Ojalá fuera lo suficientemente idiota como para no darme cuenta de estas cosas y pudiera vivir por inercia, pero no es así.
Ojalá estas personas desaparecieran... pero me temo que el simple hecho de pensar eso me hace egoísta, aunque me haría bastante bien.
Mis padres me cuidan, pero lo único que hacen es alejar a la gente de mí; no me dejan arriesgarme por mí misma en nada, y es mentira que me dejen a mí elegir, pues si estoy eligiendo "mal", ahí están encima de mí.
Ninguno de los dos trabajos, el de gobierno o freelance, me dejan autorrealizarme; o hago funciones que no me gustan o que no vienen al caso, o tengo que aferrarme a la estúpida mercadotecnia de la verga donde sólo importa hacer letreritos con mucho movimiento y brillitos... ¿Para eso estudié esos diplomados? ¿Y mi sueño desde los 16 años? El aspecto lucrativo no me importa.
¿Qué hago? ¿Sigo luchando para ver qué hay al final? ¿Me aviento desde un edificio o me pongo a mitad de la calle para que me atropellen?
No sé qué hacer: todo está con neblina a mi alrededor. Me hubiera gustado haber tomado tu lugar; me doy lástima al ver qué es lo que estoy haciendo con mi vida yo que sí puedo tenerla...
Fue increíble todo... incluso tuve una especie de visión de lo que deseo.
Una ciudad en México que sea más o menos grande pero segura para que yo pueda salir sola, ser libre de mi casa... Mérida?
Necesitaba ampliar mis horizontes, y de alguna manera tú aportaste en eso: gracias, gracias por seguirme beneficiando... a veces parecieran meros accidentes o casualidades. A veces sintiera como si no lo mereciera, pero lo agradezco de todas formas y me hace sentir bien. Hay tantas cosas buenas que han llegado a mi vida contigo, casi como si tú intentaras ayudarme.
Muchas cosas han cambiado en muy pocos días, al menos para mí. Veo mejores vientos ahora, poco a poco.
He pensado en ti aunque no haya venido a escribir, jaja xD Ayer fue mi cumpleaños *-* y hay una cosa curiosa: estaba en mi oficina, cerre los ojos y por un momento te imaginé a ti dándome mi abrazo de cumpleaños. Tal vez fue una tontería mía, pero fue una sensación linda a final de cuentas xD lo curioso es que la imagen y la sensación vino a mi mente de pronto, yo no lo inventé :0
Mucha gente me quiere y eso me hace muy feliz, en serio n_n
En el mes pasado perdimos algunas personas a alguien que era importante; ni lo conocia en persona, pero no me importa: no por eso deja uno de ser real. Lo recordaré con cariño y trataré de revivir los momentos que nos causó gracia su presencia.
Junto todo lo bueno en un rayito de luz, que me ayuda a combatir todo lo malo que siento n_n mientras lo posea, estaré bien.
bye *le dedica un besito*
Día patrio en mi país xD habrá reunión en mi casa =P tengo muchos planes y eso me da gusto. Siguen latentes los problemas con mi mamá pero pues es algo que no está en mis manos, mejor me dedico a ignorar la mayor parte de ese problema y sigo con mi vida.
Mhh... me pregunto como era tu vida: eras feliz? sufrias? te gustaba lo que tenías en el aspecto familiar/sentimental/profesional?
Me prestas unas palabras un momento...? ...listo, muchas gracias n_n te las devuelvo
hola hola =)
Últimamente me he sentido mejor, y creo que alguien en especial tiene que ver con eso xD también estoy comenzando a alaciarme el cabello (me encanta verlo lacio, se ve muy bonito *-* puedo explotar mi color natural también).
No imagino cómo fue el año pasado para ti, pero lo ideal no es pensar en las cosas malas =) nunca serás olvidada y disculpa mis pensamientos negativos hacia ti. Siempre estaré atenta por cualquier cosa.
Gracias, bye
lalalala
Aquí ando, aprendiendo de la mejor (h) osea tú xD
me has enseñado cositas nuevas casi insignificantes que no cualquiera nota, y que pueden hacer feliz a alguien :0
mañana no entraré, por eso me adelanté xD
Ambi...
feliz cumpleaños n_n
jaja! otro mes más =D
inicié el año con mucha abundancia: dinero, cariño familiar y de amigos. Mi trabajo es bueno asì que básicamente tengo lo que necesito.
En la cuestión del amor: pues... quisiera contarte cosas positivas, jaja xD pero no me va muy bien que digamos n_ñ me estoy estancando a pasos de alcanzar la felicidad en ese aspecto...
Sin embargo, seré paciente y no me desesperaré; algo saldrá... y si no sale nada usaré mis otras alternativas para alimentar mi felicidad.
Seguiré viviendo intensamente todo lo que tengo, porque no sé en qué momento puede cambiar =)
Me despido. Hasta el mes que entra.
holaaaaa oOo
estoy nerviosa por mi plaza x_x ;_;
y sigo sin ganarmela aun xD
Me parece que la semana entrante será mi concurso, pero al menos ya la puedo concursar o_ou
Todo me va muy bien oOo hasta en el amor <3 yup yup
Ya gané mi plaza! y tengo un noviecito por ahí <3
cómo cambian las cosas de mes a mes, jaja
Desde que me quitaron los blogs en el trabajo se me olvida entrar =/ de hecho se me olvida en general con las páginas bloqueadas.
Mi vida es buena, y yo sé que te alegrarías de saber :3 trabajo duro pero también disfruto muchas cosas. Agradezco a la vida.
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